Je ne me souviens plus de ma naissance, et heureusement. Je sais que je suis arrivée quelques minutes après Sivanah, mais que ça lui a suffi pour décréter qu’elle était la protectrice de sa chère jumelle. Je sais que nous sommes nées dans le cercle de la luxure, que nos parents sont Lilith et Satan, mais… bordel, je m’en fous. Ce n’est même pas comme si c’était intéressant.

Ce qui compte un peu plus, c’est de savoir que je suis la cinquième d’une grande famille. La cinquième fille du souverain de l’enfer, mais aussi la quatrième sœur de mes frangines. Celle qui a le plus d’intérêt, ça doit être Sivanah, puisqu’on a passé nos premières années collées l’une à l’autre. Et probablement Calistria, qui a dû s’occuper de nous à la place des vieux. Bon, bien sûr que toutes les autres ont également de l’intérêt, que ce soit Iomedae et ses crises, ou bien la flemme de la seconde… Enfin toutes ! Mais il faut être honnête : Sivanah et moi, c’était fusionnel, depuis les premiers jours.

Tout le monde s’est rendu compte que j’étais caractérisée par la gourmandise. Tout ce que je pouvais manger finissait dans mon estomac. Il a été particulièrement difficile de me nourrir correctement les premières années, parce que, en tant que bonne démone insupportable, je m’arrangeais soit pour tout faire passer dans le Néant, soit tout dans mon estomac normal. Je suis passée par des stades d’obésité à des cas de famine, et ça a dû saouler plus d’une nourrice, en plus de m’attirer quelques commentaires déplacés, voire extrêmement déplacés. Ce n’est que lorsque j’ai appris à contrôler mes choix que ça a changé. Mais c’est arrivé un peu plus tard, vers mes cinquante ans. Quoiqu’il en soit, j’avais toujours faim, et ça donnait pas mal de taf aux cuistots. Au moins, je n’étais pas difficile et tant que c’était mangeable, ça pouvait suffire. Mais combien de trucs ai-je engloutis par curiosité ? Combien de fois ai-je dû être soignée d’empoisonnement ? Je ne sais même plus.

Mais la nourriture n’était qu’une partie de ma vie. De l’autre, je m’amusais, me rendais insupportable. Avec Sivanah, on faisait toutes les bêtises qu’il était possible de faire. À commencer par embêter nos ainées et nos parents. Comprenez-le, ils n’étaient jamais là, et c’était toujours des nourrices et Calistria qui s’occupaient de nous. Alors on mettait des pointes sur leurs chaises, on cachait leurs affaires. On les faisait courir en hurlant pour X ou Y raison. En vérité, je dois avouer que je suivais surtout Sivanah. Je n’aimais pas faire mal à nos parents, malgré leur absence. Je n’aimais pas qu’ils soient tristes ou en colère, je ne voulais pas que Calie soit celle qui se faisait engueuler — puisqu’elle n’avait pas réussi à nous surveiller. Mais Sivanah était tellement heureuse, ça la faisait rire. J’étais perdue, et j’essayais de me nourrir de son hilarité pour ne pas trop m’en vouloir.

Seulement voilà, à chaque fois que je me faisais engueuler, punir, qu’on me disait non ou que, de la plus petite à la plus grave des raisons, on se retrouvait à me rendre triste ou en colère, je commençais à pleurer. Au début, ça énervait davantage les gens. Mais avec le temps, ça les blasait. C’était habituel avec moi. J’évacuais tout par les larmes. Comprenaient-ils pourquoi ? Non, probablement pas. Ils se sont simplement dit « OK, elle est faible, tout roule ». Et ils avaient forcément raison. J’étais faible, c’était vrai. Ma sensibilité n’était pas démoniaque, elle était juste là. Et c’était insupportable, pour eux comme pour moi. Mais, à votre avis, qu’est-ce qui était le pire à mes yeux : d’être faible ou d’être incomprise ?

Quant à la torture des âmes damnées, je n’ose même plus y penser. Je refusais catégoriquement de sortir et d’aller les voir. Toujours, je m’arrangeais pour rester dans un endroit en sécurité, où leur mal-être ne pourrait pas m’atteindre. Et quand on me forçait à les subir, c’était horrible. Je n’arrivais plus à parler, ma gorge se serrait. Je communiquais par gestes, incapable de parler. J’ai dû aider à leur torture, parfois, mais très vite, on s’est rendu compte que j’étais inutile. Ma faiblesse m’atteignait jusque là. Les démons qu’on me collait me faisaient peur, je les fuyais comme la peste. Non, non, je ne voulais pas voir les âmes se faire torturer, pas plus que je ne voulais voir les démons qui les torturaient. Ils ont cru que c’était de l’anxiété, ont commencé à croire que je ne voulais pas voir les inconnus. Très vite, on m’a collé l’étiquette de solitaire. Alors qu’en fait, le seul souci, c’est qu’après ça, chaque regard de démon me laissait voir les horreurs qu’il avait commises. Je ne pouvais plus voir les gens sans me dire « OK, celui-ci a fait ça, et l’autre a fait ci ». Mon imagination débordante faisait le reste. L’étiquette de solitaire s’est ancrée en moi, et j’ai fini par juste préférer rester enfermée chez moi.

J’avais même pas encore cent ans quand Sivanah a changé du tout au tout. Enfin… Disons qu’elle était correcte, et puis elle est devenue anarchique au possible. Je ne savais plus quoi faire, je ne la reconnaissais plus. Peut-être que j’irai même à dire que c’est devenu très dur pour moi de la voir. Mais quand j’étais devant elle, je tâchais de ne pas le montrer. Je ne comprenais pas ces changements soudains. Pour ma sensibilité, c’était beaucoup trop à gérer. Pourtant, pendant quelques années, j’ai vraiment essayé. Je me disais que ça deviendrait plus simple avec le temps, que j’allais m’habituer. Mais non. Alors j’ai fait un choix, et ça n’a pas été le meilleur de ma vie, je l’accorde.

Je connaissais déjà les jeux vidéo depuis longtemps, mais un jour, j’ai décrété qu’ils seraient mon excuse pour ne pas sortir et pour ne pas voir les mauvais côtés des autres. Je suis devenue la gourmandise paresseuse dans toute sa splendeur, affalée sur le canapé, des chips et des gâteaux tout autour de moi. Une manette dans les mains, scotchée à sa télévision et aux jeux qui y étaient branchés. Ce mode de vie me convenait. On ne me forçait plus à sociabiliser puisque je n’écoutais plus, j’étais une gamine enfermée dans sa bulle. Mes jeux avaient plus d’intérêt que ma famille à cette époque, puisque, contrairement à elle, je pouvais juste les mettre sur pause ou les arrêter quand ils me saoulaient.

Sauf qu’un jour, après quelques mois d’absence, Calie m’a fait me rendre compte qu’il y avait un souci dans ce mode de vie. Le souci s’appelait Sivanah, et il vivait mal ma distance. De suite, je l’ai ressenti, alors que ça faisait des mois que je la fuyais autant que les autres. J’ai réalisé que, même si j’étais faible, j’avais des sœurs. J’avais une famille, qui m’aimait — au moins un peu. J’avais une jumelle, qui avait l’impression d’avoir perdu sa moitié, et ce malgré ses changements. Alors je me suis sorti les doigts du cul. Cette absence m’a permis d’envisager les choses sous un autre angle. J’ai commencé à mieux observer. Je voulais comprendre chacune d’entre elles, à commencer par celle que j’avais lâchement abandonnée. Aujourd’hui, je crois pouvoir dire que je suis à la fois celle qui les connait le mieux, que celle qui le montre le moins. Est-ce qu’il faut énerver Iomedae ? Je sais bien que non, et je sais pertinemment qu’est-ce qui peut la mettre en colère. Mais est-ce que je le fais quand même ? Absolument. Enfin, ce n’est qu’un exemple, mais j’en ai pour chacune d’elles.

J’ai donc commencé à me rapprocher de mes frangines, un peu tard, puisque mes deux plus jeunes sœurs étaient déjà grandes. J’ai tenté de me rattraper auprès de Sivanah, mais ça n’a pas été très difficile, je l’avoue. À tout casser, ma jumelle a dû me faire la gueule, disons… Quinze minutes ? En fait, j’étais celle qui souffrait le plus, puisque je vivais en imaginant ce que j’avais causé. Avec le recul, je me dis que tout cela aurait pu être évité, mais… tant pis. J’ai essayé de me faire pardonner auprès de moi-même en ne la laissant plus ainsi tomber, et, l’ai-je réussi ? Je ne sais pas. Quelque part, à chaque action que je fais, je ne peux m’empêcher d’y repenser et de me demander quelles conséquences elles auront sur ma jumelle.

Enfin bref. La vie a continué. J’ai essayé d’être plus présente pour mes sœurs et pour Sivanah, même si cela devait signifier me faire du mal. En cachant mon anxiété, en cachant le mal-être engendré par la foule de démons et d’âmes en peine, j’ai commencé à suivre Sivanah à l’extérieur, dans ses clubs bizarres. Chaque sortie me laissait exténuée, mais ce n’était pas grave. Comparé à ce qu’elle avait subi, ce n’était rien de plus que mérité. La seule fois où j’ai été heureuse de l’avoir suivie, c’est la fois où j’ai découvert l’alcool. C’est elle qui me l’a servi, et, au final, c’est la meilleure chose qui me soit arrivée dans une de ces fêtes.

J’ai vite réalisé que l’ivresse permettait d’annihiler mes sens et de fausser mon jugement. Le lendemain, je me souvenais de tout, mais sans la douleur que je me créais mentalement. En vérité, je pense que ce qui arrive surtout avec la boisson, c’est qu’elle change ma façon d’être et de penser. Ivre, je ne pense pas aux gens, je me concentre uniquement sur les émotions. Et les gens dans une fête sont généralement heureux. Mon empathie fait le reste et me voilà, l’alcool heureux ! Enfin, ça, c’est normalement. Quand je ne suis pas assez ivre, je suis dans un état à mi-chemin entre les deux. Je ne suis plus assez consciente pour réfléchir à ce que les gens ont fait, un peu plus heureuse parce que je ne ressens que leur joie. Mais parallèlement, ça me rend plus agressive. Je ne pense plus aux gens, mais également lus aux conséquences de mes actes. C’est un stade que je n’aime pas trop, mais il faut forcément y passer.

Quoiqu’il en soit, la vie a continué à bouger. J’ai appris à résister — à mon plus grand malheur — aux effets de l’alcool, me forçant à boire plus pour être totalement ivre. Les gens ont cru que j’y étais accro, alors qu’en fait, c’est surtout parce qu’ils m’insupportent, que je suis comme ça. Ah, c’est fou cette habilité à fuir ! Ahah. Bref. J’ai continué à errer dans un chemin sombre et flou, dans lequel j’étais trop alcoolique pour qu’on m’écoute, trop sensible pour qu’on s’intéresse à moi et trop faible pour qu’on puisse se reposer sur moi. Protégée par Sivanah — mais également par Calie, je le sais — on évitait de me chercher des poux, mais ça m’énervait.

Et puis je me suis mise en tête d’évoluer, de changer. Alors j’ai fait quoi ? J’ai réprimé mes émotions et mon moi. Je l’ai caché tout au fond de mon être, j’ai cessé de pleurer pour « un rien », et je suis devenir la râleuse que je suis. Cela ne s’est pas fait en un claquement de doigts. Ce sont des années d’entraînement, un siècle d’existence dans lequel j’ai souvent douté de ce choix. Aujourd’hui, je l’ai assumé, même si ça semble toujours déplaire aux gens. Mais étonnamment, depuis que j’ai réussi à m’ôter de la tête ce que les gens font, je me sens mieux quand même. Cela n’enlève en rien le mal-être que je ressens quand des âmes se font torturer, mais désormais, j’ai simplement la force d’ignorer ces sentiments et de passer mon chemin en me mordant la langue. Les malheurs des autres ne devraient pas être les miens, après tout.

Les années ont donc continué à défiler, et avec, elles, la monotonie et la lassitude sont arrivées. Jusqu’à ce que Sivanah ne débarque en m’informant avoir trouvé un autre monde, sur lequel les gens n’étaient pas torturés, dans lequel on pouvait faire plein de choses, etc., etc.. En fait, si je suis totalement honnête avec vous, à l’instant où elle a parlé de gens non torturés, j’étais curieuse. Curieuse pour ma santé mentale, oui, vous l’avez saisi. Je ne lui ai pas montré, puisque, rappelez-vous, c’est le secret que je n’ai pas trouvé la force de raconter. Et non, pas même à Sivanah. Enfin si, il y a très longtemps, mais je pense qu’elle a dû l’oublier, puisque nous étions deux mioches encore en couche-culotte. Je ne lui ai montré mon intérêt que lorsqu’elle a évoqué les jeux vidéo inconnus qui, je dois l’avouer, l’ont réellement touché.

Quelques jours plus tard, j’avais mon portail. Oui, l’idée de ne pas subir les malheurs des gens a dû faire le gros du taf, je l’avoue. Et quand je suis arrivée à Amaryllis, j’avoue que l’idée d’y rester m’a traversée. Seulement voilà, je ne pouvais pas. Il y avait mes autres sœurs et, quelque part, mes parents. Certes absents, mais probablement suffisamment attachés pour être capables de venir me chercher par la peau du cul. Alors Amaryllis est devenu le secret de Sivanah et de moi-même. Tant pis, au moins, ça me faisait des pauses et c’était déjà bien.

Oui, enfin je ne me doutais pas qu’un gugusse allait venir tout faire capoter. En pleine soirée — j’ai encore dû suivre Sivanah, c’était son tour — alors que je n’étais même pas encore ivre, trois types sont arrivés. Drague lourde et insupportable, ils ont commencé à devenir un peu trop entreprenants. J’enchaînais les verres pour les supporter, surveillant Sivanah du regard, dans l’espoir qu’elle décide de rentrer. Mais non. Au lieu de cela, mon poing est parti trop vite pour que je ne le réalise moi-même, après avoir senti une main sur mon postérieur. Le coup de genou qui a castré son collègue également, d’ailleurs. Ils se sont énervés, mais j’ai réagi au quart de tour, les engloutissant tous les deux.

Et c’est là que j’ai réalisé. Tout s’était passé un peu trop vite pour moi. Le troisième a gueulé, les gens se sont retournés. Il m’a choppé par le col, m’a levée au-dessus du sol. Je lui ai hurlé de me lâcher, mais je n’ai pas osé le frapper. J’avais un autre souci en tête : étais-je déjà réprouvée ? Le reste n’est plus très net. Je crois que c’est parce que les larmes ont tout embué, la seconde qui a suivi. Je me suis retrouvée au sol et puis Sivanah m’a attrapée et nous nous sommes enfuies. Une fois à la maison, je me suis endormie sur ses genoux, fuyant sa peine et ses larmes comme la peste.

Le lendemain, elle était partie, et elle m’avait laissé un message, me disant qu’elle allait chercher de l’aide. Cette fois-ci, c’est moi qui ai vidé mon sac. Je ne sais même plus quand était la dernière fois que j’ai pleuré, avant cela. Mais je m’en fous. J’avais peur, parce que j’étais réprouvée. J’étais mal, parce que Sivanah allait mal. Je me rappelais de ses sanglots, durant la nuit, qui m’ont réveillée à de multiples reprises, sans qu’elle ne le sache. Non, non, je n’étais pas si ivre, juste un peu trop fatiguée.

Mais aujourd’hui, maintenant que Calistria a débarqué pour me sortir de là, je ne sais plus. La vie va un peu mieux. On a trouvé notre rythme. Sans crédits, Amaryllis est moins belle. Mais je ne me sens plus si mal. Je peux marcher dans la rue sans avoir à brider mes émotions. Je peux observer le monde différemment. Ai-je envie de partir, malgré les efforts de mes sœurs ? Non. Et je me sens mal de l’avouer. J’aurais pu être le démon de l’égoïsme.